Blagues

Ne vous ennuyez plus en faisant les courses!

Par geoffrey, vendredi 3 février 2006 à 21:36 :: Humour :: #48 :: rss
Voilà 11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M's durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

8 ) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :
"prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort :
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"


Vos courses ne seront jamais plus les mêmes...

Recommandations incitatives inter-ministérielles contre la propagation de la grippe aviaire en France diffusées par Mac Tarlat – 38 Grande rue à Barbizon.

1- Ne pas emmener sa poule en week-end
2- Vérifier et consolider les fixations du Canard Enchaîné
3- Interdiction d’inviter des Belges homosexuels sur le territoire français à moins qu’ils soient wallons
4- Se servir de foie de génisse pour la confection des foies gras de cet hiver
5- Confiscation de tous les plateaux de jeu de l’Oie
6- Interdiction aux moins de 18 ans du « Vilain petit Canard »
7- Obligation pour tout joueur se faisant plumer au casino de sortir de l’établissement complètement cuit
8- Vérifier lors des contrôles routiers que les poulets arborent bien le label bleu-blanc-rouge avant d’ouvrir votre carreau.
9- Ajournement sine die du festival de Cannes.
10- S’assurer lorsque vos amis blaguent de ne pas être le dindon de la farce.
11- Installer obligatoirement des pédiluves à l’entrée des poulaillers des théâtres.
12- Interdiction de jouer en public « la Danse des Canards ».
13- Apprendre les nouvelles paroles suivantes aux enfants à l’école :
- Alouette, salope d’alouette !
- Alouette, je te cramerai ! etc..

14- Réquisition de tous les articles labellisées « Le Coq Sportif »
15- Tout possesseur d’œuf devra instantanément aller se le faire cuire
16- Le Quatre Quarts devra être dorénavant composé de 3 quarts seulement. Si besoin, augmenter la grosseur des quarts pour faire l’appoint.
17- Les shampoings aux œufs doivent exclusivement être réservés aux têtes de cons, qui ne risquent donc pas grand-chose.
18- La mayonnaise ne pourra contenir que de l’huile. Si ça vous tente, essayez de la faire monter !
19- Interdiction de diffusion cette année sur les chaînes de télé de la 454ème rediffusion du film « l’Aile ou la Cuisse »
20- Ne pas sortir cet hiver par un froid de canard.
21- Contrairement aux conseils de Michel Fugain, ne faites pas comme l’oiseau, vous risquez de prendre du plomb dans l’aile
22- Si vous ne pouvez vous passer de votre poule, faites-lui l’amour comme un lapin pour éviter les risques de transmission.
23- Si vous attrapez la myxomatose, tant pis pour vous !
24- Ne consommez que des rillettes dument certifiées pur porc, Hallal ou Cacher !
25- Munissez-vous de parapluies antibactériens pour éviter les chiures d’oiseaux migrateurs.
26- Ne faites pas d’héron dans l’eau.
27- Les maternités refuseront catégoriquement toutes livraisons de cigognes.
28- Gardez un masque de protection lorsque vous devez clouer le bec à quelqu’un.
29- Si tout le monde meurt de la grippe aviaire autour de vous, surtout, ne paniquez pas.
30- Si vous n’êtes pas croyant, tant pis pour vous !